jueves 30 de marzo

Hola el día de hoy no hay tanto que decir a decir verdad aunque me he sentido muy bien durante todo el día no he avanzado como quería, Me la pasaron mi cuarto y recogiendo algunas cosas así como leyendo y platicando con algunos contactos.

Debería de ser más productiva lo sé y los seres solo quizás necesite esperar un poco más

Y pues bueno estoy que me muero de sueño ves haber levantado a las 8 de la mañana creo que no fue suficiente para mí sobre todo porque me dormí a la 1 y media probablemente cercana a las dos y por eso muero de 😴

No puedo decir nada realmente yo estoy leyendo pero estoy teniendo como un capítulo muy extraño.

Me vine un rato afuera a tomar sol y ver algunas fotos que he tomado ya anteriormente.

El día de hoy tan solo me gustaría prepararme para el curso que tengo mañana pero a decir verdad también tengo más que hacer.

Cómo escribir, editar, crear.

miércoles 29 de marzo

martes 28 de marzo

Hola ya estoy aquí de vuelta en casa y por fin me levanto en mi cama, la mera verdad es mucho mejor solo que de algún modo sigo teniendo un sueño y sintiéndome cansada.

Dame un baño y un licuado para desayunar.

Me preparé todo y después me fui a trabajar pero en realidad filtré, ajíes quería tener el patio para actuar sola pero no tuve y me sentí un poco frustrada.

Después de todo lo que puede decir que me siento bien aunque por la tarde fui a trabajar nuevamente.

Y bueno qué más puedo decir que no he dicho ya.

Me la pasé trabajando hasta tarde.

lunes 28 de marzo

Hola Hoy me levanté un poco tarde, queríamos ir a chapulín en la mañana pero mis hermanos no se querían levantar y mi madre no quería meterse a nadar.

Así que nos tardamos bastante más en salir de lo que teníamos planeado hacer, porque tenemos que dejar todo listo, bueno de hecho sacamos nuestras maletas ya.

Eso fue muy bonito sobre todo date cuenta que todo está bien y lo llevas contigo.

Una vez tomando no es una foto grupal festejando a mis adentros y sentirme completamente dichosa... Marchamos al chapulín y al llegar fue una de las experiencias más bellas realmente el paisaje fue sacado de un cuento de hadas, está muy parecida a la media luna, pero ese es un lugar gratuito y es hermoso poder estar ahí.

Y pues bueno qué más puedo decir.

Tomamos un par de videos y nos regresamos otra vez al coche, yo aproveché para usar mi cámara. Tomé muchas fotos de paisajes.

Luego regresar en el coche traté de ir a Puente de Dios pero ya no pudimos porque se nos hacía tarde.

Fuimos a comer a San Luis Potosí en un restaurante llamado la catedral en donde hubo comida buffet y la mera verdad no fue bastante bien.

Comí comida de cerdo, fresas y papas.

Finalmente regresamos otra vez al coche donde regresamos a León también.

Fue un largo camino pero valió la pena sobre todo está devuelto en casa.

Luego se puede decir que una vez llegando a casa lo que hice yo fue salir con mi padre acompañarlo a la oftalmología a pedir un nuevo lente al igual que mi hermano.

Y así fue todo, no importa que no haya encontrado lentes, la verdad no la pasamos muy bien.

Al parecer mi padre pedirá mucho lentes y mi hermano otros dos pares. Yo tan solo llegué aquí en la casa súper cansada a deshacer el equipaje.

Ahora ya me voy a dormir porque mañana será otro día.

domingo 27 de marzo del 2023

Hoy me levanté muy temprano y ya en las cascadas de tamasopo cuando me levanto y veo todo el hotel en que estoy me siento como si estuviera en un cuento o algo semejante es realmente hermoso todo lo que veo.

A decir verdad otra vez me levanté muy temprano como a las 6 de la mañana y pues ya no dormir muy bien, me siento extraordinariamente feliz, voy al baño y me miré en el espejo y descubro mis ojos mis oídos y todo de mí me da una gran alegría.

Como mi familia seguía dormida me voy a dormir otra vez respirando profundamente y disfrutando cada instante.

Me repite a mí misma que todo es perfecto y que nada puro ser mejor que lo que es en este momento.

Entonces me doy cuenta de que todo es un estado de mente y un estado de ser que la felicidad en sí es la manera de que tenemos de procesar la realidad.

Finalmente me voy al balcón y ahí estoy un buen tiempo, miró las aves cantando son urracas pero Dios nunca había oído nada más hermoso que ellas.

Sobrevuelan las palmeras agitando sus alas, parecen que están de fiesta, y me uno a estos bailes agradeciendo a Dios por la presencia.

Saco mi libro y me pongo a leer un poco de posibilidades infinitas.

Creo que ese es el momento que siempre había estado buscando y que muchas veces ignoraba, siento que todo lo tengo dentro de mí pero a la vez no hay nada que necesite realmente para ser feliz.

Yo les crecer y desarrollarme de una manera espléndida como ya le estoy haciendo.

Grabo audio y también le mando a unos amigos el canto de las aves.

Finalmente mi familia se despierta y me preparo para salir a las cascadas con ella.

Para esto esto dura bastante tiempo pero finalmente vamos como deberíamos de hacerlo.

Vamos a las cascadas y para mí es como si se abriera mis ojos como los platos, es un lugar increíblemente hermoso pese de que haya mucha gente, me llevo mi agua pero tengo que dejar mi salvavidas, llevo mi cámara y mi celular con poca batería.

Primero con mis papás y mis hermanos llegamos a una zona en donde es para aventarnos clavados.

Lo primero que hago es aventarme con mi hermano David, primero de una distancia no tan profunda y después de una distancia bastante profunda realmente fue impresionante ese salto que di me hubiera gustado que me hubieran grabado pero no fue así.

Al dar el Salto yo me sentí liberada.

En total di cinco saltos y me quedé con ganas de dar más altos pero todavía no me situaba en el momento presente pese a toda la felicidad que estoy diciendo que tenía.

Quisiera hacer una descripción más profunda y detallada pero sé que me tardaría mucho tiempo en hacerla. Yo lo diré que esta cascada mira alrededor de 15 metros y que el agua es muy azul y fresca.

Hay mucha gente que nos acompaña a nuestro alrededor, como siempre nuestra dinámica familiar es bastante amena y la disfruto demasiado.

Después de eso vamos a comer cóctel de camarones en lo que pedí al igual que mi mamá, y fue delicioso solamente que me quedé dormida.

Después de todo ello y de estar un rato en reposo sentados y caminando fuimos a otras cascadas donde estuvimos abajo de ellas nos metimos para que nos diera con toda la fuerza en nuestra cabeza, ese fue un ejercicio demasiado energetizante, el cual disfruté grandemente.

Sobre todo el ver la cara de mi familia disfrutando tanto el momento.

Para mí se me quedará tan grabado aquella sonrisa de mi padre y la alegría de mi madre.

No la pasamos realmente bien quisiera haber tomado videos llevar mi celular pero lo cierto está que todo está vivo en el recuerdo y el escribir esto lo revivo de nuevo.

Después de varias horas no regresamos a nuestro hotel y ahí disfrutamos un poco de las cascadas otra vez.

Pero tristemente mucho de mi plan es cambiaron pues lo que mi hermano mayor tuvo un episodio bastante malo, una quesadilla de camarón le hizo mucho daño y empezó a vomitar y yo me sentí culpable por haberme comido el cóctel de camarón...

Luego puedo decir que tomé un baño y hice ejercicio con mi ojo eso me encantó, las fotos son las fotos blancas que tomé enfocando mis ojos por medio del celular.

Pero con todo y eso rezamos y agradecimos a Dios por este viaje tan hermoso que hemos tenido.

Me dormí algo tarde tratándome de conectar a internet.

Me sentí muy agradecida porque al final mi hermano se empezó a sentir mejor y cambió completamente su semblante.

sábado 26 de Marzo

El día de hoy sí pude dormir un poco más, aunque me desperté muy temprano y después ya no me pude dormir como a las 7:30.

A las 8 salí con David a nadar un poco en lugar preferido, primeramente quería simplemente irme a tomar fotografías pero no pude, porque no lleva mi cámara y por qué no fui suficientemente se te iba para decir que simplemente quería tomar fotografía que no me necesitaba acompañar mi hermano que no era para tanto.

Así fue nadé un poco aunque no tenía nada en el estómago entonces no me quise aventurar demasiado.

Luego de nadar por un pequeño momento me regresé al cuarto a bañarme y acabar de ordenar mi equipaje.

Es increíble como pasa el tiempo tan rápido, realmente me siento un poco triste por marcharme tan pronto.

Mucho detalle del día de ayer no lo recuerdo bien para escribir cómo se debe, ya sabes acerca del diario.

Pero bueno no importa después de eso de que nos despedimos de que me bañé bien y nos preparamos, fui a visitar a mis amigos y le regalé un elipsis y compré una falda verde militar que por el momento se me hacía también aunque después creo que no fue la mejor opción que digamos.

Así es estuve después con mi familia comiendo un poco y luego de comer con el puesto de Vicente, en mi casa solamente un jugo de naranja y un par de gorditas de asado.

Fuimos nosotros entonces a tomar fotos y me sentí muy bien.

Así fue tomé fotos algunas con mi familia y después de eso ya nos despedimos y salimos de media luna.

Toro fue muy rápido ahora lo siento como si fuera tan solo un recuerdo vago pero en realidad lo viví de una manera intensa.

Luego de recoger todo nos subimos al coche y comimos en las cazuelas, aquel puesto de comida que me gusta mucho.

Comimos buffet así que me serví de todo de arroz chino hasta carne deshebrada con pastel.

Luego de eso fuimos a la cascada de tamasopo pero antes de eso me la pasé a dormir en el camino.

Al llegar me di cuenta de que el hotel era un paraíso en sí, nos tocó un cuarto tipo penthouse y por un momento me sentí como si fuera una persona muy rica.

Nos cambiamos y nos fuimos abajo donde había una parte del río y unas cascadas preciosas.

Le tomé fotos y me sentía muy extremadamente feliz, mandé un par de fotos y videos a unos amigos cercanos.

Luego de estar un rato mi hermano se metió a nadar y ya después como era muy noche y yo me sentía un poco débil decidí no nadar en ese momento y después simplemente meterme a nadar cuando llegué al cuarto.

Algo que tengo que decir acerca de estas cascadas es que había un espacio para echarte clavaron y en la parte de abajo había mucho el campamento muy bonitos aunque yo no veía nada. 

Pero bueno después del baño, por cierto debo de agregar que el baño era gigante nunca había visto un baño más grande en mi vida.

Yo me sentí muy relajada y ya me fui a dormir pero antes que nada estuve un rato en el balcón con mis hermanos disfrutando de la noche, comiendo taquitos y oyendo reggaetón.

Oye el reggaetón pero en este caso creo que fue agradable cuando menos oí de ese tipo de música.

Después de estar un rato con mi familia me regresé a mi cuarto y me dormía aproximadamente a las 10 de la noche prometiendo que el día siguiente sería un día perfecto.

Realmente me sentía muy feliz...

Así dormí se me olvidó todo lo que había más.

viernes el 25 de marzo

Hoy me desperté de nuevamente temprano y me volví a dormir mas.

Me levanté a caminar un poco haciendo respiración de la manera más profunda que pueda lograr imaginar, traté sin mucho resultado de tranquilizarme puesto que me dio yo un leve ataque de ansiedad.

Me fui a nadar muy temprano con mi familia, nadamos muchísimo y como no me puse bloqueador sentía que se me quemaba toda la cara, pero bueno una vez está nadando sentí que se decís el tiempo y realmente logré conectarme con mi ser logrando un estado casi místico, me sentí muy cercana a mi papá cosa que le agradezco mucho y estuve nadando buen rato. Alrededor de 4 horas para ser exactos.

Después de nadar inhalar inhalar tal como una sirena y dejar que el flujo del aire agua me llevara inhalar a contracorriente nuevamente.

Nos fuimos a comer, rico rico delicioso!

Comimos como siempre miradas pero esta ocasión yo pedí de papas con chorizo.

Luego de eso fuimos a nadar otra vez y encontré una pareja y le tomé foto al igual al paisaje y un poco al lago a decir verdad me sentí bastante motivada y un poco soñara al estar tomando fotos en esta ocasión a la media luna en mi lugar favorito como bien lo he dicho.

Pero por estar tomando fotos se me olvidó meterme al agua y cuando me metí al agua enseguida me dijeron que ya era tiempo de salir y eso me entristece un poco, ya sabes pero cuando menos pude echarme un clavaro así que no me puedo quejar.

Un ave de eso se empezó a hacer noche y me regresé ya muy tarde me estaba casi por tropezar pero gracias a David llegamos con bien a la cabaña.

Después de eso a rezar y a dormir.

Acabo de llegar una leche que había comprado David al igual que el día de ayer comí el subway que me compró mi hermano Álvaro.

Así ya pude estar tranquila y dormir, por cierto mis hermanos salieron a comprar unas cosas y yo me quedé con ganas de conectarme más al internet.

Dulces sueños hasta mañana, canciones de la jungla y la luna...

jueves 24 de marzo del 2023

El día de hoy me despierto muy entusiasmada, a las 5 de la mañana se me va el sueño pero a ver que todo está oscuro me empieza a sentir un poco ansiosa, pues lo que con qué de hecho voy a despertar a mi familia para decir que quiero salir a caminar un rato.

Y es cierto son vacaciones tengo todo el derecho de dormir todo lo que quiera, y así lo hago, vuelvo a dormir.

Así que bueno después de ahora sí despertarme alrededor de las 8:30 me arreglé y me puse mi short de mezclilla y mi playera morada y me salí afuera de la cabaña, ahí me la pasé grabando la respuesta de mi tarjeta de introspección que me traje, saludé a personas que estaban haciendo el aseo y empecé a oír música de Claims Casino "Im God"

Pasé un poco por los puestitos hasta encontrar a mis amigos que fueron a quienes le compré la falda en septiembre pasado.

Platiqué un poco con ellos, se pusieron muy feliz al verme de nuevo.

Luego regresé a la cabaña, comí huevos y me puse mi traje de baño de natación. Ya sabes ese traje de baño que usé por meses cuando iba a natación, y en cuánto lo puse algo cambió dentro de mí pues lo que me empecé a sentir realmente muy feliz.

Así salimos todos juntos a nuestro lugar favorito en la media luna.

En la parte izquierda y empezamos a caminar un poco antes de meternos realmente en el agua, ayer tuvimos nadando mucho tiempo aproximadamente una hora y media desde las 12 hasta la 1:30.

yo me puse como una niña muy feliz hacer esos típicos ruidos míos que son bastante extraños y mi hermano David se me quedaba viendo muy raro, como diciendo mi hermana está un poco loca...

Pero eso no me preocupó, ni me impidió ser más feliz de lo que ya era...

Regresamos a comer, así comimos muy rico y no las pasamos muy bien, le di de comer al pato que estaba a mi lado, otra vez reímos mucho mucho pero yo estaba muy distraída, en mi mente seguí en León.

Después fuimos a nadar de nuevo, solo un poco alrededor de cuatro a seis.

Realmente quería traer la cámara conmigo pero no hubo oportunidad, me sentí casi inmensamente feliz mientras nadaba, pero en un estado análogo en mi mente me sentía desubicada.

Luego de nadar y tratar de aguantar la respiración por un rato, nos regresamos a la cabaña. Ahí me dormí y me preparé para dormir puesto que estaba muy muy cansada..

Pero finalmente rezamos la otra vez.

Me bañé en el cuarto de mis hermanos puesto que nuestro cuarto el agua salía muy rara y en realidad no me sentía del todo cómoda porque estaba bastante fría.

Yo en ese momento moría de sueño y ya no quería saber nada de nada, ni de nadie.

Había dormido o mejor dicho nada mucho y así que lo ameritaba.

Caí rendida de sueño.

Había tanto que agradecer pero por el momento me quería desconectar por completo.

Fue en vano mis intentos de leer, pero bueno ya será después. 

miércoles 23 de marzo del 2023

Hola en este día no me pude dormir bien de toda la ansiedad que tenía y todos los sentimientos que sentía acerca del día de hoy del viaje que haremos con mi familia a media luna.

Estoy tan ansiosa y a la vez tan emocionada al mismo tiempo, es como si saliera de mí por medio de este sentimiento y este pensamiento.

No me pude dormir bien y lo repito una y otra vez, estoy pensando que quizás me sirva también tomarte de anís o de los siete azares por ejemplo para poder conciliar el sueño cuando me siento así.

Aunque por supuesto es más que justo y necesario el hecho de que me sienta de este modo puesto que es muy obvio todo estos pensamientos que se tienen antes de salir de un viaje.

Sobre todo el hecho de que en mi mente están en tintero el pensar en cosas que no puedo ir a arreglar, como el hecho de mis sentimientos que siento por mi amigo que viene de México y que se ha ido el fin de semana pasado, le tengo tanto cariño solo tengo un poco de tristeza pues lo que no sé si él me quiere o simplemente me vea como cualquier otra chica más pero claro eso es por falta de confianza mía.

El Julio el hecho de decir de que no soy una chica más pues lo que cada uno es especial y bla bla bla bla bla...

Pero bueno después de volver acerca del día que estoy viviendo por la mañana mi mente estaba en blanco y me costó mucho trabajo darme cuenta de aquellas cosas que me hacían falta a pesar de haber hecho una lista de ellas por supuesto, no alcancé a descargar el celular que era lo que tanto quería.

Pero aún así me lleva el oro celulares es algo que me aterra pero estoy casi segura que me irá bien.

Fui rápidamente a la farmacia a comprar toalla desmaquillantes para la cara pues lo que esto es lo único que llevo como cuidado facial y también me pude comprar toallas sanitarias que a decir verdad estoy algo preocupada pues lo que tengo en mi periodo retrasado, pero claro está que no es algo que me pueda preocupar yo pues lo que no tengo relaciones ni nada de ello... Entonces en un momento dado si tengo algo sería solo emocional.

Y ya sé que nunca dejó de pensar, en cierto punto Me siento culpable pues lo que al reconocerme asexual hay muchas cosas de mi mente que están cambiando.

Un pensamiento demasiado íntimo que puedo decir cinta que ya no siento más deseo sexual aunque eso no significa que no tenga líbido pues lo que está no ha disminuido.

Es un poco complicado para explicarlo a un alosexual.

Porque decir verdad la manera de sentir de una sexual es muy distinta pero a la vez es inclusive mal intensa que una persona normal".

Pero bueno hice una carrera increíblemente rápida a la farmacia Guadalajara y después de desayunar bien nos subimos al coche los cinco a empezar la aventura...

Qué emoción no puedo contener toda esta alegría que estoy sintiendo pero al mismo tiempo mi mente sigue ciclada en lo mismo preocupaciones ansiedad y trabajo.

Espero finalmente en el paseo relajar un poco más mi mente y ya no pensar tanto y sentir mas.

Durante el viaje bromeamos, platicamos y jugamos un poco, yo estuve oyendo el audiolibro del poder del ahora.

Y pensando en cómo hacer más asertiva y cómo mandar el mensaje a este amigo que tanto quiero de Argentina.

Pero quizás tenga que esperar no sé si pueda mandarle un mensaje ya estando allá.

Si soy sincera conmigo misma me cuesta mucho trabajo comunicarme con mis amigos hombres últimamente, de hecho desde hace unos meses.

Pero a la pared ganaron mucha seguridad y confianza, quizá solo sea una época o un proceso que yo estoy teniendo y que necesito respetarlo y aún abrazarlo.

Todo este sentimiento de sentirme extraña y de extrañar a la vez me deja un poco descolocada.

Pero bueno estando en el coche me siento amada por mi familia a sentirme abrazada, adelante está mi padre y mi madre y atrás mis dos hermanos, creo que no cabemos en el coche.

Aparte de reír y bromear un poco yo estoy dando vueltas a la base de la atrapasueños que pienso regalarle a mis vecinos en una semana, también tengo o traigo la base del atrapasueños que le pienso regalar a mi amigo de Estados Unidos llamado Pablo.

A este amigo lo quiero tanto y lo he acuñado como si fuera mi hermano, aunque como un hermano a veces tiene ganas de hablar con él y abrazarlo y otra vez es pelearte o ignorarlo.

Pero nuestro flujo de la comunicación ha sido continuo y eso lo agradezco tanto.

Espero pronto poder recuperar la amistad que tanto quiero que ya he dicho tan amenido.

De hecho el hecho, de sentirme insegura acerca de recuperar esa amistad me ha hecho llorar muchas veces.

Pero necesito madurar emocionalmente más.

Y bueno después de 5 horas y media de camino hemos llegado.

Yo pasé a dormir a un poco y mi mamá Milagros también se dormía en ocasiones con su almohadita redonda que ponía en el cuello.

Si algo puedo decir acerca de este viaje el tanque renovaron muchísimo más el cariño que tengo a mi familia.

Siento que todo se da perfecto solo espero situarme en lo que necesito para sentirme viva de una manera intensa y poder aprender mucho de este viaje.

Llegamos a la media luna a las cabañas, una para mis papás y yo y otra para mis hermanos.

La temperatura está bastante agradable un poco caliente y yo traigo mi playera Rosa y mi pantalón de mezclilla.

En verdad me siento tan entusiasmada.

Al llegar no puede evitarse mis típico sonido de wiwi...

Río, bailo y canto, me siento tan feliz...

Debo de decir que para este viaje no le avisé a nadie que me iba a ir, cuando digo a nadie estoy hablando en serio.

Nadie sabe que estoy aquí, bueno mi amiga Diana y ya.

Mi amiga Diana la fotógrafa que me tomara una sesión de fotos en estos días o mejor dicho en esta semanas.

Mi plan es hacer una sesión de fotos a mí misma en la media luna para eso traje mi tripié.

Después de acomodar mi maleta y alguna de mis cosas en los cajones y elegí la cama que está del lado izquierdo.

Salgo con mi familia a comer, la comida es bastante rica ya sabes la típica amigada.

Huevo con frijoles y queso, deliciosa.

Mío toro con mucha melancolía y nostalgia y un sentimiento increíble de sentirme en casa.

Estoy feliz de poder volver a estar en las cabañas rústicas que tanto amo.

Mírame alrededor y veo patos graznando.

Y también puedo comentar que mi papá se nota más alegre, aunque sigue con el hombro adolorido por la noche anterior, me alegra saber que no pasó nada y que Dios siempre nos está protegiendo.

Hago una acción de gracias por el hecho de que estamos en este lugar.

Comemos muy rico mi mamá no deja de sonreír y Álvaro y David han pedido unas cervezas.

Y yo tan solo trato de conectarme en el momento y en cierto. Lo logro!

Después de la comida salimos un poco a caminar, yo quisiera pasármela realmente caminando tomando fotos y grabando pero se hace noche muy rápido.

Nos metimos a la cabaña y rezamos juntos el rosario, después me baño.

Ceno unas barritas que trajo mi papá, ya sabe de esas barritas que tienen chocolate y proteína, deliciosas.

Mi mamá se lo pasa haciendo oración en su libro de las 24 horas de la pasión.

Y yo... No puedo escribir ni grabar pero trato de tranquilizarme y liberarme dejando de pensar en las redes sociales.

Me pongo mi playera de bts que para mí es leyenda porque ha sido mi pijama favorita.

Y finalmente me quedo dormida, con un gran entusiasmo y muchas fuerzas para el día siguiente.

A pesar de que la cama esté un poco dura me siento completamente feliz, sin importar que no estoy en mi casa el hecho de estar con mi familia me hace sentir segura.

domingo 26 de marzo

Una oda a la primavera canto en este día tan hermoso en el hotel en las cascadas de Tamul.

Es presioso, simplemente exquisito...

Y yo aqui estoy en el balcón.

lunes 20 de marzo

Ya sé qué tarro bastante tiempo escribiendo cada día, aunque también hago dictado por voz y su ayuda.

Pero bueno hoy el lunes un nuevo día e inicio de semana.

De verdad tengo planes para realizar esta semana, pero bueno ya que tengo que trabajar mucho.

Y así fue en la mañana trabajé mientras tanto oía historia de miedo, ese podcast.

Ya sabes de lugar del mundo, y bueno también hoy ya bastante música en Spotify, realmente me quería sentir bien porque últimamente he sentido mucha ansiedad.

Después de todo mi trabajo puede ser muy ameno.

Mandé un par de mensajes sobre todo a mi amiga nueva chilena que me cae también, Melisa se llama, debo de confesar algo que últimamente he hecho bastantes amigos de mi grupo asexual.

Luego de eso fui a comer y más tarde otra vez a trabajar.

Estaba cansada pero valió la pena aún que debo de confesar que no fue un día muy productivo.

Pensaba en el curso de Diana o mejor dicho de Frania que tengo que dejar pues libremente mañana.

No recuerdo qué más hice en el día pero bueno me quedé dormida quizás hoy mucho mi playlist de Spotify.

domingo 19 de marzo

En este día yo estoy bastante motivada pues lo que hoy inicia mi familia o mejor dicho mis padres su aniversario.

Le agradezco a dios infinitamente el hecho de darme la familia que tengo, que aunque es imperfecta a su modo es tan perfecta.

Solo necesito dejar de sentir ansiedad y ser más positiva para disfrutar más.

Ellos son tan lindos y mejor dicho tienen tantas cualidades positivas pero no se dan cuenta, quizás hasta en eso me parezco en ellos.

Bueno fuimos a misa al rato de nuestra señora de Guadalupe del Rosario.

En la misa me quiere parar a como de costumbre para no quedarme dormida.

Después de ello comimos taquitos.

Fuimos a la sesión de fotos en punto verde que mis papás ya habían planeado, aunque claro yo quería ir con mi amiga Diana.

Luego de ello nos sentimos tomando varias fotos las cuales me encantaron, debo de decir que en estos días haré un escrito especial de todas las enseñanzas que vi, fueron tantas a decir verdad.

Aprendí mucho con esta sesión de fotos.

Y bueno algo que reitero de nuevo es que amo mi familia.

Mis hermanos tan felices como juguetones y tercos.

Mis padres simplemente con su corazón lleno de querer ayudar a la gente...

Y un amor a Dios increíble, frecuencia me pongo a reflexionar.

Luego se puede decir que después de 220 fotos, que nos tomaron.

Fuimos a arthurs el restaurante.

Ahí comimos bastante rico, ya sabes yo pedí ceviche porque no estaba confiada de que me pudiera acabar mi comida.

Luego de reír reír y cantar, realmente de esos momento deliciosos en familia.

Yo veía por medio del televisor la carrera que se estaba dando de fórmula 1 en abirumi me refiero en los emiratos árabes o algo así.

Mi mamá no dejaba de estar más hermosa y sonreír siempre, quisiera realmente expresarle qué tan bella es.

Estoy pensando en organizar más actividades para hacer con ella está bien que rece pero también me gustaría que disfrutara más la vida como antes.

Luego de eso regresamos a casa, ya en casa se puede decir, que me dormí y me desentendí bastante.

Luego vi una película rusa con mi familia basada en lazos de sangre o mejor dicho muy mal diagnóstico médico.

Después de eso, ya fui a dormir un poco triste.

Pero ya conté que para mí es el momento más feliz que hay en el día, Espero que siga siendo así en verdad tengo que agradecer al dormir.

sábado 18 de mayo

El día de hoy realmente no sabía si me sentía bien o me sentía mal, me levanté temprano aunque me volví a dormir porque tenía un poco de jaqueca.

Pero después recordé todos los eventos que he vivido y me sentí mejor.

Leí el libro de posibilidades infinitas de Mike Dooley.

Y después de caminar un poco por el parque y tomaron pan de fotografías porque me sentía muy feliz, ya sé bipolaridad bueno el parque me hace sentir feliz...

Fui a trabajar, y luego tuve que bajarme para acompañar a mi madre a la peluquera, bueno me refiero al estilista aquella llamada Susi, esa que tenía desde hace años.

Pero decir verdad beso más de 2 horas sin que me cortara el pelo y eso me estaba desesperando demasiado y me dio una crisis de pánico, me encontré pegando mi cabeza contra el cristal porque en verdad quería hacer muchas cosas más, así que el hecho de estar ahí me hacía sentir mal.

Finalmente después de todo y de la música pop muy fuerte que ponía me atendieron.

Algo que tengo que tener en consideración estaba que estaba pensando muchísimo en el chico que salí el jueves.

Y por algún motivo le escribí a M.

Realmente y le compartí la foto de la abeja con la flor de cepillito, mis flores favoritas de todo el mundo.

Una vez que me cortaron el pelo me sentí mejor porque consideré que había aprovechado mi tiempo después de todo.

Luego se puede decir, que ya en casa puré ayudar a mi mamá como siempre lo hago hice un agua de fresa con plátano, la cual me quedó deliciosa.

A decir verdad tenía una maestra de emociones muy intensa.

Tanto así es que cuando acabé de comer me sentía completamente agotada, sin mas fui a dormir y me quedé dormida mucho tiempo.

Estaba angustiada por parte por cosas que no puedo corregir en este momento quizás sí pero ya se hablará con el tiempo.

En mi mente no dejaba la idea de pensar los pensamientos son cosas, los pensamientos son cosas... Así me trataba de animar y finalmente me dejó de doler la cabeza.

Por suerte pude dormir temprano, mientras claro pasé un par de horas de más en mi celular, algo que quiero empezar a tratar.

Buenas noches hasta mañana, que con pestaña ya va a venir, el viejito de los cuentos que muchos cuentos te contará...

Vaya cómo amo las canciones infantiles y más que nada quería que me hacen recordar y cuando fui una niña, algo que pueda agradecer demasiado esta que me sentí sumamente amada por mi madre.

Tengo que agradecerle tanto.

martes 21 de marzo

Hoy finalmente empieza la primavera qué alegría y felicidad me da el saber esta fecha, para mí fue tan esperada esta primavera pues lo que era el comienzo de una nueva aventura o mejor dicho la clave que ya había avecinado para ya tener lista muchas de mis metas.

Las cuales tristemente aún no están del todo determinadas.

Más aún así eso no me impidió sentirme hoy un poco más feliz, pero aún con gran ansiedad decidí dormir un poco más cuando me levanté a las 5 de la mañana.

Volví a dormir y después al despertar desayuné y quise irme a trabajar pero no puré puesto que no había nada de trabajo que hacer regresé y me lo pasé tristemente perdiendo mi tiempo en el celular y en una que otra lectura un tanto ociosa al igual como buscando aquello que yo he pensado que he tenido perdido por mucho tiempo.

Autoestima y confianza en mí misma algo que es tan sencillo a mí me falta y el hecho de que me haga falta me hace sentir un tanto tímida.

Pero bueno después de sobrevivirme otra crisis de ansiedad empecé a preguntar si era buena idea o no empezar a felicitar a las personas que conocía y desearles una feliz primavera o el otoño en la mitad del hemisferio.

Finalmente de mucho después de mucho pensar y reflexionar pude mandar un mensaje pero eso es bueno fue ya hasta en la tarde.

El día de hoy algo realmente considerable es que tuve que cancelar mi curso con mi amiga quién hace maquillajes muy bonitos.

Por otro lado organicé mi planes para ingresar a un curso de dibujo.

Ya tengo casi todo listo solamente me hacemos falta borrar más dinero.

Ingresé el dinero a mi tarjeta vía Oxxo y después de ello y de ver algunos libros que descargué el día de ayer uno de los cuales es de piedras preciosas tema que realmente me inquieta.

Y otro escuadrón muy bonitos mejor dicho acerca de arte.

También te pudiera decir que aparte de la crisis de ansiedad y de pánico que tuve pura empezaron sueño o la base de este.

También me sentí bastante triste empecé a poder hablar un poco con mi amigo Esteban me di cuenta que él no muestra realmente atención o mejor dicho es como si no le importara yo.

Así que estaba un tanto triste pues lo que él me dijo que él se quedaría en México.

Cosa que se me hace demasiado triste saber con una persona que llegue en tan poco tiempo en querer tanto es probable que no la vuelva a ver cuando vengas en un par de meses pero no puedo hacer más necesito madurar.

Fui al parque a caminar, y meditar un poco y ondas binaurales y mandé un par de mensajes a mi amigo cocinero favorito no más que nada.

Reflexioné acerca de la ansiedad presente en mi vida y eso es todo.

Ahora después de haber trabajado un poco más tarde ya me han hecho tantas cosas estoy lista para dormirme.

Quisiera no seguir contando al sacar el día de hoy y es probable que algo hubiera mucho que decir.

Como por ejemplo que ya acomode toda mi maleta para ir mañana a media luna con mi familia.

Estuve leyendo un poco acerca de Ostara y un libro de clarividencia más temprano.

Como si bien lo digo el día de hoy pasé por todos los estados anímicos.

Llegué a la conclusión que yo puedo sola verdad que en cierto punto considero que necesito alguien que me apoye por ejemplo un psicólogo o una grandísima amiga que no tengo por el momento.

Más le falta tampoco en realidad simplemente se escucha de una a cinco veces todos los audios de una mujer magnética para entenderlo.

Me voy feliz de haber acabado mi maleta como bien lo he dicho. Y de estar muy lista para dormir pues lo que el día de mañana me tengo que despertar temprano.

También podré hacer el mensaje del domingo y del lunes.

Ahora tan solo me siento lista como nunca en mi vida para ser yo misma.

Me tengo que dormir porque mañana me tengo que levantar temprano acabar de hacer mi maleta e ir a la farmacia Guadalajara a comprar toallas sanitarias para el paseo a media luna que hacemos mañana.

Y así es.

Estoy pensando en otras cosas que tengo que realizar, cargar mis celulares, escoger dos vestidos y desayunar, sacarmi tripié y ver qué zapatos llevaré.

Desayuna rápido...

Viernes 17 de marzo

Hoy se podría decir que es un día normal...

Tengo trabajo y debo de levantarme temprano y lo hago, aunque mi mente sigue estando en el día de ayer en qué vi a mis dos amigos preferidos por el momento, o aquellos que he visto más veces este mes, lo cual amo.

Que social soy, aunque nunca lo demuestro.

Debería de escribir todo el tiempo o salir y conocer personas, es lo que se me da mejor, aunque no creo sea lo único, son solo olas de ansiedad y bloqueos lo que me encierran por dentro.

Quiero hacer mil cosas y las hago en mis pensamientos, como si estuviera drogada, aunque soy sobria de todo excepto de internet.

Me refiero a que pienso demasiado, necesito estar en estado alfa ya!!!

Todo lo tengo pero me sigo autosaboteando, pero quería despertar mi mente... No leí las letras negras de advertencias.

No pienso mal contra nadie aunque mis creencias limitantes y falta de autoestima son tremendas contra mi mismas.

Hoy básicamente después de trabajar un rato regresé a casa y quise ir a un lugar donde me invitaron, es el lugar fue por un cultural uno de los lugares más preciosos en mi ciudad.

Fuimos al museo de cultura y arte de Guanajuato, al cual amo tanto.

Ahí me invitaron un amigo del pan, al asistir ahí me sentía muy bien aunque no lo encontré aún así puré yo asistir a la exposición de entre cámaras, en esta exposición pude ver más que nada cómo debe de ser la convivencia entre generaciones, y pude contestar el grandioso trabajo que están haciendo en mi ciudad al contratar también personas jóvenes, aprendí acerca de las diferencias que hay entre el universo sectores de la educación, me refiero otra vez acerca de la forma de percibir entre personas de 15 a personas de 20 y tantos treinta y tantos 40, 50, 60...

Fue información muy valiosa me encantó.

Debo de mencionar que aunque me sentía bastante ansiosa pude disfrutar de conocer más personas y hacer dos amigos, también pude comer unos canapés deliciosos.

Mi parte favorita de este día fue cuando en la noche pudimos oír la plática de Noemí Gómez de tiburones y millennials.

Ahí yo pude aprender demasiadas cosas... Pero finalmente es un tema que todavía me hace falta repasar un poco para entender de una mejor manera.

Luego de conocer a estos dos amigos y de tomar un par de fotografías de reír, cantar, básicamente lo que hice fue disfrutar al tope.

Siendo yo al 100%, pero fue triste sin embargo porque extrañé un poco a mi amigo que vi ayer...

Pero bueno después de eso yo tomé mi bolsa al acabar la exposición y regresé a casa, ahí me sentía también que casi pude tener una experiencia psicodélica tan solo con relajarme.

Espero que el día de mañana pueda estar feliz en la mayor parte del día como hoy lo fue.

Jueves 16

Hoy un día apasionante al igual que intrigante...

Tanto quiero, tanto deseo, sumida en un eco insissimado suspiro a intervalos y en descuido se me escapa mi aliento, como el último suspiro...

Creo estoy algo más que high, o elevada" que estado tan intelectual y manera tan profunda y superflua de pensar.

Realmente no es mucho lo que pueda yo imaginar, siento que el tiempo pasa volando ya, aunque otras perspectivas tengo.

Queriendo alcanzar algo a lo lejano, escribiendo en verso...

Me la pasé arreglando la cita.

Awwww hoy veré a Esteban y no puedo negar sentirme enamorada cada vez que lo veo.no es su físico, es todo en el que me refreja una gran confianza.

Y se que hay más que tengo que hacer.

Que no me puedo quedar eternamente sintiendo lo mismo.

Hoyyyy.

. Fui al araue e hice un atrapadueños para el.

No cuentan las crisis de ansiedad que tuve, porque el atrapasueños estuvo perfecto.

Finalmente fui..

A altacia, vi a mi amiga Lucy, platique con ella y allí estaba es después de entrar a la exposición, de cortesía, el empezó a platica.me siento enamorasa, eso es verdad.

Pero es algo distinto, porque no me siento igual, siento a el como complemento, pero no la causa de mi felicidad, ni aunque fuera mi pareja sentiría a el como la causa de fi felicidad.

Como sea lo vi eso fue perfecto para mí pues lo que aunque él nos estuvo platicando por varios minutos las exposiciones de Leonardo da Vinci sentí que él siempre ha hecho de estarlo oyendo eso hacía de toda la experiencia que fuera más que perfecta.

Én sí puedo decir que todo estuvo muy bien, excepto claro por mi falta de confianza y un poco de timidez que haga un a mí que dijera las cosas que quería mencionar pero no importa lo tomo como unaenseñansa más.

Oírlo hablar para mí fue del sueño en realidad si bien es cierto que lo quiero no lo tomo como un amigo solamente para mí es mucho más especial que eso, es un motivo para crecer más y aprenderme a expresar de una manera más asertiva porque en estos momentos me cuesta un trabajo extraordinario hacerlo.

Le di el atrapasueños y le encantó también le tuve grabando en audio y mientras tanto disfruté de todo lo que estaba hablando.

La experiencia virtual y la mera verdad me siento demasiado genial.

Si fuera por mí le daría un beso aunque sé que eso no es posible por el momento no sé qué pasará en un mes la mera verdad me molesta demasiado pero tengo que aprender de ello quién dice eso que en un mes era igual, bueno espero que así lo sea.

Foto 1

miércoles 15 de marzo

Hoy estamos ya medio mes.

Aunque este día yo lo empecé hace 10 días.

Estoy empezando a notar algunos avances.

Sobre todo reestructuración de mi mente aunque en carencia de los imanes, todavía siento mi estad anímico bastante frágil.

Creo que no he hecho mucha referencia de Dios mi últimos escritos.

O mejor dicho de Jesús, y claro que está en mi mente, pero está como el amor y la creación o mejor dicho, el amor de Dios por la creación misma.

Ya me aburrí del temor cada día me siento igual cuando estoy en compañía con mi padre trato de parecer fuerte pero no me da verdad la comunicación con él me debilita en demasía.

Por algún motivo la iglesia me hace sentir mal el saber que se enfocan tanto en el sexo siendo yo asexual.

Le puede decir qué pensamientos impuros tengo cero, al igual que no tengo pensamientos iracundos, ni encontró nadie, cuando menos no lo consiento, mis pensamientos son aún en gran parte limitante hablando mal de mí misma.

Sobre todo el no sentirme capaz, o mejor dicho sentirme flagil y vulnerable, así es una gran falta de confianza de mí misma.

Y ahora mismo estoy en mi cama escribiendo esto. 

Con mil pensamientos pero falta de motivación...

Fui al parque y al trabajo, aunque trabaje hasta en la tarde oyendo semillas estelares lo cierto es que en mi trabajo hubo un accidente, pero no me percate puesto que me dio tremenda somnoliencia, al despertar y ver lo ocurrido mis piernas temblaban tal espaguetis.

Esto tuvo tal impresión en mi que mori, bueno no, pero me dio una crisis de pánico terrible durante la tarde, al acabar de trabajar fui a comer inapetente.

Después de la comida me quedé dormida como era de suponerse.

Pase las horas buscando respuestas a mis preguntas existenciales en Facebook e instagram.

Me quedé en la nada.

Entre un mar de rosas al escuchar a mi amiga haciendo comentarios acerca de mi propia vida, como si fuese comentarista.

Oí por horas música y no pude conciliar mi amor por la lectura.

En si estuve en el limbo por varias horas, hice cosas claro, pero pocas.

Por la noche leí mi libro posibilidades infinitas.

martes 14

El día de hoy si me levanté a las 5 de la mañana, me puse a leer mi libro de posibilidades infinitas desde el principio y llegué en 3 horas a la página 60.

Quizá podría leer mucho más rápido pero mi mente está muy divagada.

Fui al parque y ahí estuvo muy agradable y trato de idealizarme estar ahí cada mañana. Luego de eso regresé a mi casa desayuné, me bañé.

Estoy feliz porque ya peso un poco mas.

Iba a ir al trabajo cuando mis padres me dijo que arreglara mi cuarto, y así lo hice lo arreglé todo y en la mañana junto a mi hermano mayor, pudimos cortar y sacar la alfombra y limpiar el piso así que la mitad de mi cuarto no tiene alfombra.

Pero bueno ya quedó, después de un mes y medio.

Eso fue una gran alegría para mí lo cual me hizo no tener la necesidad de ser activa el resto del día, lo cual tristemente me hizo volver al grado de agitación y el ansiedad anterior.

Mucho de eso vinculado por el estado nervioso de mi padre lo cual se transfiere a quién soy yo.

Y el hecho de que ya no he visto mi psicólogo esas charlas me ayudaban demasiado.

Pero bueno después me puse a ver los cursos de biomagnetismo, también hablé con unos amigos.

Y al rato me fui a dormir.

Le puede decir que hoy me siento un poco triste.

Sobre todo porque traté de ayudar el caso de mi amiga Eli y me dejó pensando todo el día, todo lo que le quiere hacer su cuñado, en el subconsciente se quedó sí claro tratando de saber cómo ayudarla.

Y aún y todos los días estoy pensando en M.

Quiero sentirme mejor para escribirle, pero de manera no dependiente, como un amigo nuevo que estoy haciendo y conociendo.

Porque a pesar de conocerlo sé que es una versión diferente pues lo que nosotros cada día cambiamos, o cuando menos yo lo hago cosa que es fascinante.

Me recuerda la frase de Rosalía -Yo dice que yo me transformo.

Me doy cuenta que mi necesidad primaria es la creación artística, literaria y la investigación.

Esa quiero mucho más valor inclusive que la misma sociabilizacion, aunque reconozco que también debe de ser mi necesidad el ejercicio.

Y él tú puede en mi llenar todo es la que yo los huecos que tengo anteriores.

Pero bueno después de un día bastante maripinto es tiempo de dormir.

Con mi típico Wiiiii...

Espero que mañana me sienta mejor aunque ahora veo que tengo una necesidad de comprar los imanes que ya tenía.

Aún me quedo pensando si sería una buena idea ver mañana a mi amigo, creo que así lo haré.

En resumen ahora tengo que hacer más que lo que pienso...

Lunes 13

El día de hoy me sentí a decir verdad bastante confundida pero con todo y eso me pude levantar a las 6 de la mañana e iba a hacer muchas cosas pero me la pasé sin querer viendo mi celular como hasta las 7:30 o 8, cuando me dio sueño y solamente pude cerrar un poco los ojos no pude dormir.

Luego de eso me pude hacer un muy buen desayuno y tomar una ducha para después ir a trabajar.

Ya solo en el trabajo me pasó lo de siempre añorar el tiempo libre.

Me la pasé pensando en mi amigo de México.

En aquel chico que conocí en la exposición de da Vinci, es triste porque siento que yo no le caigo tan bien.

És decír que mis pensamientos fueron solamente de tristeza.

Después de eso volví a casa para comer, aunque estuve yendo en el trabajo para tener el trabajo de mañana y empezar temprano.

Así que realmente no pude hacer cosas por la tarde porque también tenía hoy mucha ansiedad.

Aunque lo cierto está que también es también estoy reestructurando mi mente.

Debo de decir que me la pasé leyendo el libro que me dio mi amiga Josefina.

domingo 12 de marzo

Con él te diga puedo decir, que estoy orgullosa de cumplir una semana de registrar mi vida cuando menos, es algo bastante bueno, aunque todavía puedo decir que estoy tan lejos de lo que quiero, tengo que luchar contra mi ego.

Hoy me levanté a las 6:30 se me fue el sueño y quise salir al parque pero de repente me agarró un ataque de pánico.

Así que mandé un par de mensajes y después me puse a escribir aquí acerca del día de ayer.

Y ahora solo queda arreglarme e ir a misa con mis padres, me puede decir que este lugar es lo que más me ha causado en cierto. Esta sensación de ansiedad, aunque ya no es solo eso claro está.

Pero bueno, hoy fui a misa con mi familia y por la tarde me quedé en casa, no haciendo mucho y sintiendo ataques de pánico intermitentes.

Aún así fui al parque sola en la noche, la pasé bastante bien estando sola, sobretodo siendo consciente de mi ser, aunque me pongo a pensar mucho de mi vida.

Por la noche me sentí high, porque un amigo me dijo que era yo cada célula de mi cuerpo.

No sé cuántas células tenga mi cuerpo, pero eso me hizo sentir sorprendente y ocasionó este solo pensamiento acerca de ver mis propias celas cómo individuos únicos.

Me ocasionó un estado psicodélico, casi místico.

Fue increíble.

Carezco de palabras para describirlo.

Me fui a dormir con el típico Wiii, es decir sintiéndome excesivamente feliz un momento cuando me voy a la cama y me doy cuenta que solo tengo que dormir y ya.

sábado 11 de marzo

El día de hoy, no fue en nada inusual, al igual que la ansiedad y la sensación de que estoy desperdiciando mi vida.

Siento que todas las cosas que no he he hecho son como deudores que me cobran todo el tiempo, es una extraña sensación que tengo que controlar o siento que me estoy ahogando.

Trabajar más

Empezar ha hacer ejercicio

Hacer las co, sas necesarias para escribir al chico que me gusta.

Creo que hasta que no le escriba, no puede ser yo misma pero a la vez no puedo dejar yo misma hasta que yo le escriba.

Este es el bucle de culpabilidad en que estoy desde hace más de un mes.

Le de muy raro que la terapia psicológica les van a ayudarme a manejar con más dudas.

Así que la suprimiré de manera totalmente, porque yo solo internamente sé que lo que necesito yo lo que me cuesta trabajo de escribirlo.

Simplemente lo que necesita el trabajar con mi autoestima y mi confianza personal y poner más a los cursos que tengo en la lista.

Para entonces ponerle a escribir a ese chico como resultado de.

Nada es tan complejo sí se pone analizar realmente.

Bueno como sea el día de hoy o mejor dicho el día sábado porque ésto lo estoy escribiendo el domingo.

Me levanté y pure por fin acomodar las cosas que necesitaba acomodar desde hace tiempo ya dejando la mitad de mi cuarto casi completamente desocupada.

Listo para escribir en mi escritorio ya sin nada.

Ahora que me acuerdo mejor ya con la caja que tengo en la otra mitad de mi cuarto y pongo el escritorio.

Como sea en este día escribiré mucho igual el siguiente.

Una vez ordenando mis cosas, llegó mi tía Tere con la que hablamos un rato acerca de su experiencia en Nueva York y muchas cosas más.

Luego de eso me fui a trabajar ya sin desayunar, algo que me encanta el trabajo es la sensación de que completo algo.

Y esa pequeña sensación me entregan un poco de satisfacción.

Luego de eso, por la tarde ayuda a mi mamá, preparamos agua de Lima, hace tanto que no la hacíamos increíble.

Luego de comer fui rápidamente a x Talent.

Fue mi primera clase de actuación y tenía ansiedad y pensaba que me iba a ir mejor pero en realidad fue puro monólogo del maestro cosa que en serio me decepcionó.

Mis compañeros son Emmanuel y Martín.

Luego llegar a mi casa me la pasé comiendo ceviche, un plato de cereal con yogurt y por último algo que no recuerdo del todo.

Luego de eso yo simplemente chateé, pasé el tiempo mirando el celular sin realmente algo puede hacer siendo presa de la ansiedad.

En serio muero le dan ganas de mandarle un mensaje a M, pero lo que pasa es la que mi autoestima es muy baja en este momento, y realmente no sé cómo sacar una conversación o se me hace complicado.

Le pudiera decir qué complicado de aveces empatizar a un nivel profundo que eso es lo que a mí me gusta entonces como no lo hago prefiero no mandar mensajes.

Es que me doy cuenta que para escribirle a alguien tengo que tener mejor autoestima, porque ahora a veces considero que alguien me escucha, cómo el hecho de sentirse obligado a hablar conmigo, pero realmente tengo una valía increíble, ya está no me reconozca como soy podre establecer una comunicación auténtica.

Tengo tantos recursos, que es como si me estuvieran gritando todo el tiempo abre los ojos, pero mi problema principal radica en la organización y falta de energía.

Acabo este día con un agradecimiento, y una realización que necesito dormir a las 10.

A las 10 en tu cama estés.

Viernes 10 de marzo

Llorar y llorar, a que le tengo miedo?.

Bonito la Praxis de este psicólogo, realmente, quizás noes para tanto, pero no el método, ni el modo.

Tomé un baño delicioso y me dedique a ordenar mi cuarto. 

Casi acabo, por cierto, ayer no aprendí nada nuevo con el susodicho psicólogo, solo me saco dinero.

Ok soy demasiado dura... Conmigo misma. 

Hoy no pude trabajar, vi a Jesi por la tarde, mi amiga en Altacia. 

La quiero muchísimo, realmente lo hago. 

No se hasta hablar con ella encontré consuelo. 

Es tan dulce. Ella es sencilla, sincera, es una reina. 

Le regale costas una libreta de papel marquilla, una bufanda, una bolsa, una mochila negra pequeña, y otras costas que no recuerdo ahora, le hubiese dado muchísimo más, lo hubiese hecho en verdad, pero no se. 

Le puse mil cosas más en la bolsa de Lucy, aunque quizás le quite para dárselas a Jessy? 

Cuál es la quizo de que mis dos mejores amigas rinden los 20.

Y yo los 30.

Como sea vimos a la escudería TV4 quien correrá en el rally este año, platicamos con un señor muy buena onda y saludamos a una conductora de 14 años. 

El señor buena onda nos invitó a... 

La próxima semana ver el rally, le debí de pedir su teléfono, para que me explicara mejor. 

Debo de decir que todo esto hice en compañía de mi amiga Jessy, ella realmente se veía sorprendida. 

Y después de eso fuimos al segundo pido y justo nos encontramos a Esteban!!!!! 

Lo abrcd, platicamos, fue genial y también fue amable y atento con Jessy, cosa que me agrado mucho, demasiado. 

Después de ir a Starbucks a pedir el café de Michi o Michi, la amiga de Esteban, nos quedamos platicando un rato. 

Jessy se fue y fuimos a la sala de DaVinci. 

Y seguimos platicando, nos tomamos una foto muy bella, con la mona Lisa. 

Y platicamos de que su cumple es el 31 de Marzio, que irá a ver a Austin TV su banda favorita. 

Bueno luego de un rato muy agradable nos despedimos. 

Y si, quizás cada vez que lo he visto ha sido tan genial, casi magica, me encanta! 

Y como se, después sola en Altacia, hubiese disfrutado muchísimo de no ser que mi celular se acababa y yo tenía que regresarme a mi casa. 

Así fue me regrese a mi casa, mejor dicho mi padre pasó por mi. 

Cene un sandwich y perdí tiempo en mi cel, no se que haciendo y me fui a dormir. 

Espero mañana acabar de ordenar mi cuarto. 

jueves 9 de marzo

Hoy fue jueves mejor este día lo fue porque ahora lo escribo en sábado, si bien es cierto me he levantado quiciera seguir dormida.

No se que me pasa, me siento un ser extraño, contaminada de ideas que no son mías.

Quiciera decir tanto, es solo que no he podido, me reclamo demasiado. 

Soy crítica y creo a veces no tener salida. 

Como sea el día que "no se celebra" a pasado y con ello el caos mediático, que lejos estoy de quien soy, quizás lo que este contaminando es el ego.

De hecho convivir mucho con mi familia me hace tener demasiado, pero soy yo, y no ellos, quien soy. 

Como sea. 

Pasa algo... Necesito ayuda pero solo me la puedo dar yo misma.

Hoy fui a la farmacia Guadalajara, puse dinero a mi cuenta y fui a la casa de Lupita Campos.

Me compraron 3, fue algo inesperado.

Como sea a las dos empecé a ver al nuevo psicólogo que me recomendó Diana.

Fue distinto de lo que quería. 

Es decir por dos horas le conté mi vida y el dio su opinión, un extraño. 

No me cayó bien, aunque si dijo bastantes, algunos buenos concejos. 

El no me agrado, estaba reperto de ego. 

Por la noche me dedique a llorar y tener ataques fuertisimos de ansiedad.

No es por nada, pero creo que una lectura de cartas hubiese sido más provechoso. 

Pero no.... Tuve que ver a ese psicólogo...

Un hombre muy mal hablado y a él le resulta, es cierto que decir malas palabras deja al ego calmado.

Pero no creo ayude en nada realmente. 

Ahora pienso en È y en M...

Oen M y en E... 

Extraño a M, mis sentimientos por ambos son diferentes. 

Quería estar bien para hablarle, pero ahora aunque me sienta mejor, no se si lo estoy, espero pronto de verdad estar mejor. 

8 de marzo de 2023

Hoy es el famosísimo día de la mujer...

8 de marzo yo no lo celebro pues lo que para mí es el recordatorio de la hipocresía más vil y siniestra. El asesinato de los niños inocentes pues lo que este es el principal objetivo de las marchas de ahorita la sublevación o mejor dicho el odio y el resentimiento de hombres contra mujeres mejor dicho mujeres contra hombres.

El tremendo y yo por mi parte solamente traté de relajarme y me puse un poco feliz cuando mi amiga Diana me pasó el contacto de su psicólogo finalmente hice una cita para verlo él jueves y algo que puedo decir es que mi cuarto está un poco mal ordenado que hace unos días pero sigue estando tremendamente desordenado no desconozco la razón, pero es probable que sea por mi estado emocional o mental.

Ahora por último puedo decir que me siento bastante bien puesto que de las cosas que hice hoy fue prepararle una bolsa de ropa para mi amiga Lucy tan solo espero que le guste lo que le voy a mandar pues lo que todavía no sé si incluirle más cosas.

7 deMarzo del 2023

Este día por la mañana me la pase ordenando mi cuarto y recogiendolo respecto a todo el tiradero hecho el día de ayer puesto que quise cambiar de orden varias cosas para que mi cama quedara mejor que ahora, aunque mi cuarto hubiera estado más recogido que días anteriores en este momento se ve aún peor.

La mera verdad no entiendo cómo pasó todo trato de leer y me siento un poco ansiosa en realidad me siento demasiado nerviosa, hoy voy a ver finalmente a Esteban y no sé por qué me llama tanto la atención pues lo que no dejó de pensar en él pero aún así hace mucho que no lo veo así que ya no puedo hablar de que sea igual.

Espero que la encuentro sea mejor de lo que pienso pero si fuera setera con mis sentimientos, le cancelaría hoy como él me canceló hace una semana cuando estaba completamente lista para verlo.

Pero por fortuna o desventura, mis modales no me dejan cancelar un plan organizado.

Respecto al día de hoy no hay mucho que mencionar, a las 4 final lo vi en centro max.

Me encantó me sentí acogida y en cierto punto escuchada y resguardada.

Lo único que sé está que a pesar de que hablamos de historia de miedo, dones sobrenaturales, chakras y sanación...

Y tenemos más o menos el mismo enfoque de gustos e intereses.

Siento que pudo haber sido una charla mejor o es probable que en realidad no le gusten tanto estos temas como lo que yo pensaba antes.

Todo esto es debido a que tenía ansiedad por el hecho de que me sentí un poco incómoda cuando lo vi a pesar que puedo decir que me gustaba mucho a mí.

Pero bueno después de ver la más preciosa puesta de sol y una luna de gusano increíble y sentir el reiki que me pasaba por sus manos y que entrometía todo mi cuerpo fue un una despedida sumamente ordinaria.

En la noche un poco antes de dormir me sentía fatal me juzgaba una y mil veces por la ansiedad que tenía antes.

Me fui a dormir en medio de un sollozo recordando a Matías y pensando en que mi mente por mucho tiempo lo cambió y el resultado que obtuvo no fue para nada el esperado.

Por cierto debo de mencionar que mi hermano David me ordenó a mí mi clóset y a llegar a mi cuarto lo encontré súper batido como si hubiera caído una bomba en medio de el.

6 de marzo de 2023

El día de hoy me la pasé trabajando sí bien y mientras estaba trabajando también me la pasé oyendo historia de terror en este caso del podcast lugares embrujados.

También si bien leí enviar a la por el extraño caso del doctor valdemart y un manuscrito atrapado en una botella.

El día de hoy tuve menos ansiedad pero de todas maneras tuve, 

Se puede decir que trabaje bastante más de lo que yo me sentía capaz y durante todo este tiempo valió la pena y si bien eso me cansó no dormí fue el toque después de acabar de comer me fui al parque, de ahí me pasé al banco inclusive me apuré comprar un perfume después de pagar el anticipo del curso de mi querida amiga frania.

E iba a hacer muchas cosas pero ya después no puede cuando llegué merendé y me distraje otra vez un poco en internet.

Lo que puedo decir está que me siento bien aunque un poco triste ha desvelar porque todavía no le escribo a m y también estoy emocionada porque mañana salgo con un amigo aunque era nervioso porque no sé qué sienta sí me guste o solo lo vea como cualquiera otra persona.

Ahora yo me voy a dormir para descansar para estar despierta y otra vez activa entre 5 y 6 y hace mis clases que ya tengo pero me hace falta enfocarme en ellas tengo que hacer infografía o mapas mentales que me ayuden a memorizar la mayor parte. Y eso es lo que puedo decir ahorita lo que he compartido acerca de mi experiencia de vida. Hoy se puede decir que también estuve hablando con unos amigos aunque básicamente son los mismos.

6 de marzo Pensamientos del despertar

Me levanté queriendo o deseando otra vez haber tenido más tiempo ayer, para hacer las cosas diferentes de lo que fue.

Esta sensación de sentirme incompleta me invade tan múltiples veces que cansa mucho y en ocasiones incluso deja agotada.

Pero tengo el firme propósito de empezar esta semana pensando positivamente y actuando muy diferente a antes.

Escribir aquí puede ser la respuesta completa.

De un modo que algo secreto no lo sea, pero a la vez lo siga siendo.

Tengo ánimos de empezar a estudiar encriptación de códigos en mensajes y seguir estudiando simbología.

No vale el hubiera que es el molesto asesino del tiempo presente.

Escribir aquí lo haré en todos los ánimos y eso sí me convence.

Aún me pongo a pensar si debería romper el hielo y escribirle a M.

Un lindo mensaje sumaria algo, desear un buen día a quien se crítica, a nadie.

Pero creo aún así no es suficiente.

No sé si prepararme para ir al parque o leer, Metabolismo, ese libro que cuento, que hizo aquel público personaje de videos de Youtube.

El ayudo a tanta gente y murió aún en dudoso accidente haciendo lo que amaba.

El día de ayer me entristece no haber escrito el día 5 en el 5, sino haber dado el 6.

Aún sigo a esta hora divagando.

Y esque solo dormí 5 horas o menos, claramente insuficiente.

Domingo 5 de Marzo

 Este dia vaya que fue dificil y pesado, pro como todos los dias pesados, aun tuvo sus cosas hermosas y sus tintes de tragico romanticismo, que llenan mi alma de un sentimiento nostalgico y melancolico.

Vaya si miento, es que tuvo todo el potencial de haber sido perfecto, de hecho desde el mismo momento de abrir mis ojos.

Pero no pude levantarme, me hundi por la soñoliecia, la apatia y el desanimo, quedandome dos horas mas en mi cama, implacablemente, queriendo dar vueltas para tratar de aquietar mi mente, aunque se que nada salva ( Dicha esta expresion me refiero, a la ansiedad irremediable)

Quizas y muy probablemtne haya sido por el simple hecho de dormir tarde. Asi es dormir tarde a quien sirve y a quien convence, a todos y ninguno, dormir tarde significa o bien despertarte con sueño o tarde nuevamente.

Asi fue, luego busque una falda de colores, una playera beige y unas mallas y mis botas miel.

Deaslinada y despeinada, asi acepte sin muchos animos ir a misa con mis padres, terror y mas dolor.

No tenia ganas, mas que nada por no sentirme animada... Perdonenme si hierro suceptibilidades, no soy falsa, pero a veces no me considero buena cristiana o quizas, dudo en ocasiones serlo...

El caso es que al llegar la encontre a ellla! la chica con nombre ruso, y tipica mexicana, con gran belleza, asi es mi ex amiga, tan llorada, como odiada y querida, jamas olvidada.

Me hele, verla a ella me hacia recordar a quien tanto ame, a mi chico, aquel, que para mi fue tan especial-

Aquel que sigue siendo mi llama gemela, mmaestro del alma, aquel que lloro a veces en mi cama o en los dias en que no entiendo porque...

Me arme de valor, fui y la salude, y trate de hablar, lo hice y la abrace, tuve un lapsus, confieso, es que no supe que decirle.

Pero lejos de mi timidez, creo todo salió tan bien, le sigo teniendo un gran cariño...

Pudiera escribir mas de este inesperado encuentro, pero bueno, espero seguirla viendo, aunque por el momento, no estoy segura si continuar con la amistad, aun asi la he perdonado de manera completa.

Fui a misa y rece por ella, por quien mi nombre suspira, el chico de mis poesías, y mis amigos del alma que me acompañan a la distancia,

La misa fue linda, hablaron de la transfiguración de Jesus y yo trataba de entender el mensaje meafisico de todo ello.

Jesus se trasforma en Dios y Dios que es el lo acepta.

Jesus es Dios, pero tambien nos enseña nuestra relacion con Dios, el aceptarñp y trasfigurarnos en el amor y el perdon, en ser luz o señal de DIOS.

Sali de misa sintindo una pesades, salude a algunos amigos y regrese al coche con mis padres, ellos hablaban alegramente, carentes de ego, cuando menos unos instantes.

Regresamos a casa y todo cayo de golpe, de un momen Este dia vaya que fue dificil y pesado, pro como todos los dias pesados, aun tuvo sus cosas hermosas y sus tintes de tragico romanticismo, que llenan mi alma de un sentimiento nostalgico y melancolico.

Vaya si miento, es que tuvo todo el potencial de haber sido perfecto, de hecho desde el mismo momento de abrir mis ojos.

Pero no pude levantarme, me hundi por la soñoliecia, la apatia y el desanimo, quedandome dos horas mas en mi cama, implacablemente, queriendo dar vueltas para tratar de aquietar mi mente, aunque se que nada salva ( Dicha esta expresion me refiero, a la ansiedad irremediable)

Quizas y muy probablemtne haya sido por el simple hecho de dormir tarde. Asi es dormir tarde a quien sirve y a quien convence, a todos y ninguno, dormir tarde significa o bien despertarte con sueño o tarde nuevamente.

Asi fue, luego busque una falda de colores, una playera beige y unas mallas y mis botas miel.

Deaslinada y despeinada, asi acepte sin muchos animos ir a misa con mis padres, terror y mas dolor.

No tenia ganas, mas que nada por no sentirme animada... Perdonenme si hierro suceptibilidades, no soy falsa, pero a veces no me considero buena cristiana o quizas, dudo en ocasiones serlo...

El caso es que al llegar la encontre a ellla! la chica con nombre ruso, y tipica mexicana, con gran belleza, asi es mi ex amiga, tan llorada, como odiada y querida, jamas olvidada.

Me hele, verla a ella me hacia recordar a quien tanto ame, a mi chico, aquel, que para mi fue tan especial-

Aquel que sigue siendo mi llama gemela, mmaestro del alma, aquel que lloro a veces en mi cama o en los dias en que no entiendo porque...

Me arme de valor, fui y la salude, y trate de hablar, lo hice y la abrace, tuve un lapsus, confieso, es que no supe que decirle.

Pero lejos de mi timides, creo todo salio tan bien, le sigo teniendo un gran cariño...

Pudiera escribir mas de este inesperado encuentro, pero bueno, espero seguirla viendo, aunque por el momento, no estoy segura si continuar con la amistad, aun asi la he perdonado de manera completa.

Fui a misa y rece por ella, por quien mi nombre suspira, el chico de mis poesias, y mis amigos del alma que me acompañana a la distancia,

La misa fue linda, hablaron de la transfiguracion de Jesus y yo trataba de entender el mensaje meafisico de todo ello.

Jesus se trasforma en Dios y Dios que es el lo acepta.

Jesus es Dios, pero tambien nos enseña nuestra relacion con Dios, el aceptarñp y trasfigurarnos en el amor y el perdon, en ser luz o señal de DIOS.

Saki de misa sintindo una pesades, salude a algunos amigos y regrese al coche con mis padres, ellos hablaban alegramente, carentes de ego, cuandomenos unos instantes.

Regresamos a casa y todo cayo de gope, de un momento senti panico y el miedo me petrifico por completo, estuve en las redes casi todo el dia, sintiendo debilidad inflaquiableLlore, dormi, llore y converse con amigos, pero no por quien lloraba.

Converse un poco con quien mi atencion esta.}Aquel chico que me gusta de mi ciudad, quien por cierto, hoy se hixo una marca peculiar, que me trajo recuerdos de alguien, que quice quien tenia un ego elevado, a quien a veces sorprendentemente aun extraño, el qeu su nombre no debe de ser mencionado, de la mañana es...

No importa, solo que me desplome en ansiedad, pesimismo y tristeza, llore tanto, y mis piernas abrace.

Ahora solo dormire.

Hoy haboe con amigos, de mi pais favorito y sobre gustos peculiares y tendecias ignoradas que me identifican a si mismo.

Ya sabes quien soy y ki que pienso yo, Dormire...

Estoy feliz puestue mañana empiezo realmnte mi estudio del curso de biomagnetismo y aparto el lugar en el curso de mi amiga con el nombre de la capital del amor...

Hoy se puede dcir fue un dia gris iluminado.

Tambien me escribio mi amigo de uber a quien deje asombrado por mi dialogo el viernes pasado.

Escribi acerca del eggo, y cosas profundas tambbien.

Traje una playera de Dragoncito y prepare ensalada y agua de horchata con mi madre.

Me quedo tiempo para oir musica y organizar un poco mi semana y mi plan de ejercio de los siguientes dias.

Ahhh por cierto debo decir mi amiga con nombrede cantante conocida me invito a los 15 años de su hija.

Tambien trate de consolar a mi amiga querida, Diana fotografa, espero serle de ayuda.

Okay, como sea creo hoy si algo tuvo es que fue un dia social, como digo mande varios mensajes.

Y a una amiga Katy quien tuvo un triste incidente, el que amenazaron su vida unos hombres

Espero ayudarla prontamente esa to me sentí panico y el miedo me petrifico por completo, estuve en las redes casi todo el día, sintiendo debilidad inflaquiableLlore, dormi, llore y converse con amigos, pero no por quien lloraba.

Converse un poco con quien mi atención esta.}Aquel chico que me gusta de mi ciudad, quien por cierto, hoy se hizo una marca peculiar, que me trajo recuerdos de alguien, que quise quien tenia un ego elevado, a quien a veces sorprendentemente aun extraño, el que su nombre no debe de ser mencionado, de la mañana es...

Mi amigo le quiero, estoy en la espera de verlo, de verdad, pocas veces habia estado mas motivada

No importa, solo que me desplome en ansiedad, pesimismo y tristeza, llore tanto, y mis piernas abrace.

Ahora solo dormire.

Hoy haboe con amigos, de mi pais favorito y sobre gustos peculiares y tendecias ignoradas que me identifican a si mismo.

Ya sabes quien soy y ki que pienso yo, Dormire...

Estoy feliz puesto que mañana empiezo realmnte mi estudio del curso de biomagnetismo y aparto el lugar en el curso de mi amiga con el nombre de la capital del amor...

Hoy se puede decir fue un dia gris iluminado.

También me escribio mi amigo de uber a quien deje asombrado por mi dialogo el viernes pasado.

Escribi acerca del eggo, y cosas profundas tambbien.

Traje una playera de Dragoncito y prepare ensalada y agua de horchata con mi madre.

Me quedo tiempo para oir musica y organizar un poco mi semana y mi plan de ejercio de los siguientes dias.

Ahhh por cierto debo decir mi amiga con nombre de cantante conocida me invito a los 15 años de su hija.

Tambien trate de consolar a mi amiga querida, Diana fotografa, espero serle de ayuda.

Okay, como sea creo hoy si algo tuvo es que fue un dia social, como digo mande varios mensajes.

Y a una amiga Katy quien tuvo un triste incidente, el que amenazaron su vida unos hombres

Espero ayudarla prontamente

Primera entrada e inicio

Un nuevo día, un nuevo comienzo...

Escribo este blog a conciencia personal de que necesito organizarme mas y quiero registrar mi vida en esta pagina.

Todo esto es con la razón, de que por el momento me a costado mucho el método tradicional de escritura, lápiz y papel, llevándome a pensar si seria buena idea regalar muchos de mis numerosos cuadernos.

Quiero que este sea un espacio ameno, publico y sincero.

Porque publico  no privado,

Porque reconozco que da emoción publicar cosas, y porque pienso que es un incentivo especial si lo hago de este modo tan original y poco heterodoxo.

Redes como facebook, no me satisfacen, ni tampoco instagram, aunque considero son importantes, deseo del mismo modo tener un espacio mas personal.

Este blog lo hare como un registro de todo lo que quiero... todo lo que hago, usando palabras claves, nombres encriptados y algunos datos silenciados.

Sera tan personal y tan publico a la par,

Por hoy solo dejare esta entrada.

Es mas quizás al escribir este blog regrese paralelamente a escribir de la manera tradicional en mi querido diario agenda.

Es solo que esta alternativa se me hace un método mas agradable, ameno e inteligente hasta esquematizar mas mi mi mente.

Me doy cuenta que mucho de la ansiedad y depresión circundante es por falta de planeación y por no registrar de manera ordenada mis planes y actividades hechas durante el día.

Asi que sin mas so por iniciada este querida aventura.

Espero la disfrutemos, gracias por el agradable acompañamiento.